Uau!... Uau?

Ontem de manhã pesei-me e a balança acusou 88 kg. Uau de repente estou com menos 2 kilos. Saí da casa dos 90!

Considerações: ainda não readquiri nenhum dos bons hábitos. Corro o risco de voltar aos 90 num ápice. Esta perda deveu-se a 2 semanas muito ocupadas e cheias de alegria por a vida ter corrido bem durante tantos dias de seguida. Quase que aposto que amanhã tenho 89.

A nossa mente é lixada. Ontem à tarde apanhei-me a pensar que tinha de fazer um esforço para no Natal já ter descido para os 85. Que burra! Depois de um ano e tal ainda me ocorrem estes pensamentos?! Eu não tenho de emagrecer 3 kilos até ao Natal, tenho é de voltar a adquirir os hábitos alimentares que entretanto perdi.

Tarefa: meter na cabeça que a luta da minha vida é adquirir hábitos alimentares e não emagrecer! Perder peso é apenas a consequência!!!

Quase no meio de Outubro

As férias acabaram há mês e meio e de dieta: nicles.

Tenho-me esforçado por não disparatar, apenas isso. Se faço asneira durante uns dias, porto-me bem nos seguintes. Continuo nos 90.

Mas tomei uma grande resolução. Tenho andado a rever todos os meus roupeiros e gavetas peça por peça. Já devo ter gasto bastante calorias a vestir e despir tudo o que me vai aparecendo à frente ;-) Odeio vestir e despir, mesmo quando vou às compras... canso-me.

Uma iô-iô tem MONTANHAS de roupa, especialmente quando durante anos e anos não a dá, nem deita fora, porque ainda poderá vir a vesti-la. A tarefa não tem sido fácil. Separei a roupa de Verão que me voltará a servir quando eu emagrecer 5 ou 6 kilos bem medidos. Lavei-a, passei-a e guardei-a toda em caixotes de plástico. Tudo o resto, tudo onde eu só caberia se emagrecesse 10, 15 ou 20 kilos meti em 3 ENORMES sacos e dei. Não dá para imaginar o alívio...

Tenho de interromper, pois chegou a hora de ir a um jantar de aniversário ... volto depois.

Ai... ai... :-(

Continuo nos 90, mas ainda não consegui recomeçar.
Ontem, à noite, tive um ataque - precisava de doces. Lembro-me de ter pensado que se conseguisse passar meia hora sem os comer, acabaria por esquecer e a vontade desapareceria. Mas dois minutos depois estava a vestir-me para ir comprá-los. Comi duas taças de gelado de baunilha e chocolate e meia tablete de chocolate negro. Dei a outra metade, senão ia tudo.

O problema: apesar de ter ficado cheia depois do final da primeira taça de gelado... não me sentia cheia...
Quando me acontecem estas cenas parece que só fico pronta para parar, quando começo a ficar enjoada. Vá lá, vá lá, começo a ficar enjoada mais cedo que antigamente. Há meses atrás teria de ter comido o triplo do que enumerei para começar a sentir o enjoo.

Hoje uma amiga convidou-me para almoçar. Borrifei nos cuidados e comi o mesmo que ela.
Está a custar-me imenso voltar a pegar no caderninho onde apontava as refeições. Não tenho comido sopa ao almoço e jantar. Estou a deitar-me tardíssimo. As férias estragaram os poucos hábitos adquiridos.
Está difícil...

Quarta, dia 2 de Setembro 2009. Daqui a uns dias fará 7 meses que deixei de escrever .
Causas: falta de paciência, estado meio deprimido. Nos últimos meses até esqueci a existência deste blogue. Vim aqui parar hoje, por puro acaso.
Reli tudo o que cá está e fui pesar-me: a balança electrónica marca 90 kg. Em Agosto do ano passado marcava 96 kg.

Um ano depois estou a usar calças do número abaixo.
Continuo obesa, ninguém percebe que emagreci 6 kilos. Nem eu. Continuo a estar e a achar-me gordíssima. Sinto emoções contraditórias: “bolas, como estou gorda!” e “uau, não fiz dietas, esqueci-me de todas a regras, fartei-me de fazer disparates, mas parei o círculo do Yô-Yô e emagreci 6 kilos”... apesar de continuar tão gorda.

A grande diferença: os meus ataques de fomes compulsivas que costumavam durar, por vezes, 2, 3, 4 semanas, agora têm durado 3, 4, 5 dias.

Pela lógica, se continuasse a “portar-me” como até aqui, em Agosto de 2010 conseguiria chegar aos 84. Nada mau!

Os mecanismos psicológicos são lixados. Ao escrever a última frase pensei logo: 84? Tenho de chegar aos 79! Com 79 já me sinto bem (embora a meta sejam os 75). Em vez de emagrecer 6 teria de emagrecer 11. Estes 5 kilos fazem a diferença... em duas direcções:
a) só mais 5 kilinhos, tão pouquinho e fico bem...´bora lá fazer isso!
b) cuidado, o esforço que representam pode deitar tudo a perder e voltar ao esquema Yô-Yô.

Vamos ver o que decidirei. Emagreci num ano 6 kilos, sem dietas... mas com esforço psicológico, não posso esquecer isso! Abusar do esforço pode mesmo deitar tudo a perder.
Que bom ter tido a ideia do blogue. Se tivesse escrito num caderno, saberia eu lá onde ele estaria!

Ainda não tive força para recomeçar...
Não me sinto bem, hoje constatei que se me tem vindo a instalar estado depressivo. Nada me corre bem, sinto-me sem forças para nada. Só estou bem na cama... e meto-me dentro dos lençóis sempre que posso e às vezes quando não posso. Não me apetece voltar aos antidepressivos que tomei há cerca de três anos. Todos os dias penso: amanhã sentir-me-ei melhor. Mas não tem acontecido. Sinto a vida como um rolo de lã emaranhado, não consigo encontrar o fio à meada, não vejo luz ao fundo do túnel...
Hoje, sábado, fiz um esforço imenso para ir a uma reunião mensal de um grupo que frequento. O esforço foi titânico e fi-lo, apenas, por ter faltado à última. Depois disso telefonei a uma amiga perguntando se tinha programa. Havia um jantar. Fui ao cabeleireiro, apanhei um táxi para me dirigir ao restaurante onde estavam e a meio disse ao taxista para voltar para trás. Comi uma sandes de fiambre, uma cola-cola zero, um comprimido para dormir e cama. Acordei agora, às 4 da manhã e vim ao computador.
Vou tentar voltar dormir, pois tenho outra reunião amanhã às 10h. Vamos ver se tenho forças para ir. Estas duas reuniões nada têm a ver com estes meus problemas, são apenas compromissos, que requerem pouco mais que a minha presença física e a que não quero faltar, para não me sentir ainda pior, por falhar até nisto.
Tenho pensado que se conseguisse “pegar” num dos meus problemas e resolvê-lo que conseguiria enfrentar também os outros, de seguida. Poderia começar por resolver os profissionais, ou tomar uma atitude definitiva nos emocionais ou começar a dieta. Mas onde está a força para o fazer?
Um obrigada à Dianna pelos dois comentários que aqui deixou. Não agradeci antes, pois não tenho cá vindo.

Resolvi recomeçar. Tenho andado tão em baixo, por razões profissionais e emocionais, que não consegui cumprir regra nenhuma, enquanto estive fora de casa 4 dias. Se juntarmos a estes os outros, desde a última vez que aqui escrevi, passaram 9 dias sem regras. Fiquei espantada quando me fui pesar ontem à noite: 93,5. Afinal estou mais ou menos na mesma, apesar de ter a sensação de que engordei. (A balança electrónica anda a funcionar só quando lhe apetece, daí registar os 92,5 que aparecem na outra balança. Assim saberei fazer o diferencial se a balança mais precisa se estragar – a velha pesa menos 1 kilo.)
Vou recomeçar a deitar-me por volta da meia-noite e a comer 6 vezes e sempre sentada, sendo que ao almoço e jantar vou utilizar garfo e faca. Vai ser um sacrifício este recomeço!
Hoje tomei o pequeno almoço às 10:30.
Almocei, às 13:00, num Chinês, gambas com alho (a meias com uma amiga) e um pouco de arroz xau-xau.

São 2 e 15 h da manhã.
Fui jantar com amigas minhas. Posta mirandesa com batatinhas e vinho. Não resisti ao molho. Três bocadinhos de pão lá dentro e não escorri bem os pedacinhos de carne. À sobremesa uma fatia de bolo de nozes e ovos, a meias. Ela queria o de chocolate, mas convenci-a a optar por outro. Fomos depois a outro sítio e bebi 2 águas com gás. Isto não foi mau.
Além do jantar, só pequenalmocei. Terrível isto!
Estive todo o dia (levantei-me tardíssimo) meio murcha. Parece que nada me corre bem, embora nada de grave aconteça. Estou no deixa andar e um bocadito, só um bocadito deprimida. Causas: não estou a cumprir as regras da alimentação, tenho de fazer um trabalho e não me apetece e a história com o meu amigo que não anda nem desanda.
Quando escrever aqui, dentro de uma semana, espero que o meu discurso seja diferente. Vou dar-me uns dias...

São 4:45 da manhã. Lindo, não é? A minha regra nº1 - deitar sempre por volta da meia noite - foi mais um dia ao ar.
Esta noite, por volta das 23h, achei que ia começar a deitar tudo a perder, que estes tempos iluminados tinham acabado. Hoje, dia 1, no jantar em casa da minha irmã, comi à sobremesa, gelado de chocolate com pedaços do mesmo. Não sei se foi disso, pois sou chocoólica, mas a verdade é que uma hora depois do jantar chegaram as compulsões. Tinha de comer. Uma sandes de fiambre cheia de manteiga. Uma coca cola zero (vá lá, vá lá!). Mas depois disso comi nozes e mais nem sei quê. Ao mesmo tempo ia pensando: pronto, já estou perdida, não vou conseguir recomeçar.Não sei explicar, parecia que hoje estava a ser o 1º dia do recomeço do disparate. Fiquei com medo. Em casa, de pijama já vestido verifiquei que estava apertado outra vez. Resultado destes dias em que pisei o risco várias vezes. Ontem, na festa de passagem do ano, repeti os doces duas vezes ( molotov, baba de camelo, arroz doce e pêra bêbada!)
O desalento deve-se ao facto de, apesar ter resvalado muitas vezes durante estes dias festivos, ter feito menos de metade dos disparates dos anos anteriores... e mesmo assim o pijama voltar a estar apertado. Então, bolas para isto, pensei eu, 3 dias de disparates e recuperei o que perdi em 5 meses! E senti um profundo desgosto e uma profunda raiva.
Estive a ver tv até esta hora, deixei-me ir... acho que foi para não pensar. Em vez de me ir deitar quando acabou o filme, resolvi vir aqui. Pode ser impressão minha, mas acho que este blogue me deu um niquinho de força para não deitar tudo a perder. Pode ser que amanhã consiga recomeçar. Se assim acontecer, este blogue já valeu por isso.

Ando a prevaricar... não tenho comido doces, nem em demasia. Mas não tenho feito refeições à mesa. Também me tenho deitado e levantado mais tarde do que devo. Para não me importar demasiado com estes factos e não deitar tudo a perder, vou pensando que ainda estou na época de festas, que não me tenho portado assim tão mal, etc. A chatice é que as únicas regras que me tinha imposto estão a falhar...

Hoje dou jantar cá em casa: carne estufada com batatas e salada. E vou beber vinho (calorias!). Amanhã jantar de fim de ano em casa de uma amiga. Espero conseguir controlar-me um bocado. A partir do dia 1 talvez seja mais fácil regressar ao meu esquema.

Hoje sinto menos calma interior.
Estas saídas com o meu amigo andam a desestabilizar-me. É um antigo namorado com quem voltei a sair de há 3 meses para cá, mas numa base de amizade. Tenho muito receio de me desequilibrar emocionalmente e perder o controlo na alimentação.

Ontem não me apeteceu jantar. Estava farta de mesa. Comi nozes, uma banana e duas lichias. Como me deitei muito tarde, porque me "perdi" na Web, comi ainda meia sandes de fiambre fumado.

Não quero voltar a adquirir o hábito de deitar tarde, mas hoje vai acontecer outra vez: quero ver a série Equador e o programa seguinte, o concurso das crianças. Achei-o delicioso, a semana passada.

Hoje fui almoçar com o meu amigo, mais uma vez. Comi um bife que veio cheio de molho. Esparregado à parte, pois não quis as batatas fritas. Escorri sempre os bocaditos de bife, mas não resisti a molhar 3 ou 4 bocadinhos de pão no molho. Um copo de vinho e dois cafés.
Passadas duas horas: umas 5 ou 6 nozes e duas lichias.

Não tenho comida feita, estou cansada, não me apetece cozinhar e não sei o que vou jantar.

Tenho de me reorganizar. Mais dois dias assim, com pequenas fugas às regras, e perco o controlo.
A minha experiência diz-me que posso fazer grandes disparates num dia. Mas se os repito no dia seguinte, mecanismos psicológicos desconhecidos entram em acção e é o fim da picada - entro outra vez numa de yôyô.

Voltei a vestir hoje as calças de ganga. Que bom :-)

Ontem, sexta –feira, dei um jantar cá em casa. Bifes grelhados, arroz e tomate. Para sobremesa: fruta. Foi o que comi. Também tinha sonhos e outras gulodices natalícias em que não toquei. Em contrapartida bebi imenso vinho ao longo da noite, pois ficámos à mesa até às 2 e meia da manhã. E comi umas 10 ou 15 nozes.

Hoje fui almoçar fora. Um restaurante de comida tipicamente portuguesa. Meia rodela de farinheira frita. Um pequeno naco de carne, grelos cozidos, 4 batatas fritas e meio copo de vinho. À sobremesa 3 ou 4 garfadas de siricaia com mel. Água e 2 cafés. Tudo sem esforço, a não ser a recusa à farinheira frita, pois adoro, adoro farinheira. Mesmo assim o sacrifício não foi grande, pois ainda estou cheia do vinho de ontem. Que exagero, bolas!

Bebo sempre água às refeições, sempre foi meu hábito. Mas quando como fora ou recebo pessoas em casa, gosto de beber vinho e quando a noite se arrasta exagero um bocado, embora não faça figuras tristes eheheh. O vinho não é um problema. O meu problema é a comida.

Lembrei-me agora que também comi meia fatia dourada, ontem à noite. Já me tinha esquecido. É bom apontar sempre o que se come. Se a balança for ingrata, pelo menos sabemos, entendemos a razão. Não apontando, esquecêmo-nos dos disparates feitos e ficamos muito desiludidos por o peso não ir para baixo, apesar de nos estarmos a “portar bem” há tanto tempo!
Engraçado, o facto que ter escrito as últimas frases no plural. Quer dizer que ainda me estou a convencer a mim própria, que ainda não tenho esta regra completamente interiorizada.

Em Agosto passado resolvi não comprar calças novas enquanto não emagrecer. Recusei-me a comprar um número maior. Desde Agosto (5 meses!) que visto apenas 2 pares de calças pretas. Enquanto uso um, lavo o outro.
Preparava-me, hoje à hora do almoço, para vestir as calças a uso (as outras estão a secar), quando percebi que estavam tremendamente sujas de cera de vela. O meu amigo estava a chegar para irmos almoçar e eu sem roupa! Fiquei desesperada! Tinha de declinar o convite! Fui ao armário olhar para as dezenas de calças que lá estão: tenho montanhas delas, pois o facto de ser yôyô obriga-me a ter vários pares de números diferentes. Blusas, camisas, casacos vestem-se com uns kilos a mais ou a menos, calças não. Descobri umas de ganga que não me serviam nas férias. Pensei: ok, visto estas e aplico um alfinete de dama na cintura para criar mais espaço. Qual não foi o meu espanto quando as vesti e as consegui apertar. Magoavam só um niquinho, não precisei do alfinete! Dois kilos a menos e já tenho calças de ganga! Boa!

Hoje sinto-me bem. Mas nunca sei como será o dia de amanhã. Conseguirei continuar a controlar-me? Às vezes parece ser tão fácil, porque é que doutras é incrivelmente difícil ou mesmo impossível?
Não gosto do que acabei de escrever. Reli e retirou-me o alento.
Reescrevo:
Hoje sinto-me bem. Mas nunca sei como será o dia de amanhã. Vou pensar só no dia de hoje. Amanhã logo se verá.

Acabei de me pesar numa balança electrónica: 94 Kg e 100g.
São 13:30 do dia 26 de Dezembro de 2008.
Não sei se fique triste ou contente: ontem pesava 93.
Fiz um esforço tremendo nas Festas de Natal.
Dia 24 - não comi entradas. Apenas sopa, bacalhau, batatas cozidas, couves e 1 ovo. Dois copos de vinho. À sobremesa (demorada) - meia fatia dourada, 1 fatia de bolo rei, metade de um sonho, um copo de champanhe.
Dia 25 ao almoço, outro esforço - outra vez bacalhau (roupa velha), 2 copos de vinho e uma fatia dourada.
Nada de chocolates, queijos e bolinhos.
Historial
Sou completamente desregrada. Engordo 10 kg com a maior das facilidades, enquanto o diabo esfrega um olho. Não tenho horas para comer, nem para dormir. Se for preciso durmo 6, 7 ou 5 horas durante a semana e 12 ao fim de semana. Adoro ver TV, à noite (e comer bolachinhas ou chocolatinhos).
Em Julho passado percebi que pesava 96kg. O meu pico eram os 89. Antes de chegar aos 90, fazia sempre marcha atrás e voltava aos 82/80. Desta vez, sem perceber como, estava com 96 e sem força para dietas. Percebi, assustada, que dentro de um ou 2 meses estaria com 100. Nunca pensei ser possível chegar aos 100. Tenho 1,62.
Dia 1 de Agosto fui a uma nutricionista e disse-lhe que precisava de ajuda. Disse-lhe que não estava ali para emagrecer imediatamente, disse-lhe que queria não só mudar os meus hábitos alimentares, como hábitos que levam à engorda.
No mesmo dia fui a uma psicóloga e disse-lhe que precisava de ajuda, disse-lhe que precisava de perceber porque tinha fomes compulsivas.
Meta para Agosto: fazer 6 refeições por dia (fosse o que fosse) e apontar num caderninho tudo o que ingerisse. Comer sempre sentada. Levantar-me sempre à mesma hora.
Cumpri 15 dias e acredite-se ou não ao fim dessas 2 semanas estava tão cansada de cumprir que deixei de ligar às regras, excepto à regra da hora de levantar.

Voltei a apontar o que comia, no caderninho, dia 23 de Setembro. Isto, porque dia 24 voltava a ter a consulta na nutricionista (lol). Para meu espanto o peso estava exactamente igual ao de dia 1 de Agosto. Um mês e meio e o mesmo peso! Fiquei feliz!
Estamos em finais de Dezembro. Passaram 5 meses. Continuo obesa, mas não ultrapassei os 96 e até tenho menos 2 kilos. Não é nada, mas é muito. Peso estabilizado durante 5 meses.
Voltei a apontar o que como no caderninho (com muitas falhas, às vezes não escrevo durante 15 dias). Tento fazer as 6 refeições sem exagerar no que como, mas sem fazer dieta. Continuo a levantar-me à mesma hora (falhei algumas vezes, mas poucas). À noite, quando estou em frente à televisão e me apetece comer, como nozes, mas tenho de partir a casca. Engorda, eu sei. Mas cada vez estou a comer menos e sempre é melhor que bolachas ou chocolatinhos.
Quando começar a fazer dieta a minha meta serão os 75. Já nem sei como EU seria com 70, talvez não fosse eu e outra qualquer. Este pensamento é assustador. Acho que quer dizer que algo problemático se passa comigo. E não sei o que é. Porque me é desconfortável pensar em mim com 70? Ou melhor... nem me consigo imaginar com 70kg. Será que não mereço? Meu deus, será que tenho problemas do foro psicológico? Tenho de falar sobre isto na próxima consulta.