segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Uau!... Uau?

Ontem de manhã pesei-me e a balança acusou 88 kg. Uau de repente estou com menos 2 kilos. Saí da casa dos 90!

Considerações: ainda não readquiri nenhum dos bons hábitos. Corro o risco de voltar aos 90 num ápice. Esta perda deveu-se a 2 semanas muito ocupadas e cheias de alegria por a vida ter corrido bem durante tantos dias de seguida. Quase que aposto que amanhã tenho 89.

A nossa mente é lixada. Ontem à tarde apanhei-me a pensar que tinha de fazer um esforço para no Natal já ter descido para os 85. Que burra! Depois de um ano e tal ainda me ocorrem estes pensamentos?! Eu não tenho de emagrecer 3 kilos até ao Natal, tenho é de voltar a adquirir os hábitos alimentares que entretanto perdi.

Tarefa: meter na cabeça que a luta da minha vida é adquirir hábitos alimentares e não emagrecer! Perder peso é apenas a consequência!!!

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Quase no meio de Outubro

As férias acabaram há mês e meio e de dieta: nicles.
Tenho-me esforçado por não disparatar, apenas isso. Se faço asneira durante uns dias, porto-me bem nos seguintes. Continuo nos 90.

Mas tomei uma grande resolução. Tenho andado a rever todos os meus roupeiros e gavetas peça por peça. Já devo ter gasto bastante calorias a vestir e despir tudo o que me vai aparecendo à frente ;-) Odeio vestir e despir, mesmo quando vou às compras... canso-me.
Uma iô-iô tem MONTANHAS de roupa, especialmente quando durante anos e anos não a dá, nem deita fora, porque ainda poderá vir a vesti-la. A tarefa não tem sido fácil. Separei a roupa de Verão que me voltará a servir quando eu emagrecer 5 ou 6 kilos bem medidos. Lavei-a, passei-a e guardei-a toda em caixotes de plástico. Tudo o resto, tudo onde eu só caberia se emagrecesse 10, 15 ou 20 kilos meti em 3 ENORMES sacos e dei. Não dá para imaginar o alívio...
Tenho de interromper, pois chegou a hora de ir a um jantar de aniversário ... volto depois.

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Ai... ai... :-(

Continuo nos 90, mas ainda não consegui recomeçar.
Ontem, à noite, tive um ataque - precisava de doces. Lembro-me de ter pensado que se conseguisse passar meia hora sem os comer, acabaria por esquecer e a vontade desapareceria. Mas dois minutos depois estava a vestir-me para ir comprá-los. Comi duas taças de gelado de baunilha e chocolate e meia tablete de chocolate negro. Dei a outra metade, senão ia tudo.

O problema: apesar de ter ficado cheia depois do final da primeira taça de gelado... não me sentia cheia...
Quando me acontecem estas cenas parece que só fico pronta para parar, quando começo a ficar enjoada. Vá lá, vá lá, começo a ficar enjoada mais cedo que antigamente. Há meses atrás teria de ter comido o triplo do que enumerei para começar a sentir o enjoo.

Hoje uma amiga convidou-me para almoçar. Borrifei nos cuidados e comi o mesmo que ela.
Está a custar-me imenso voltar a pegar no caderninho onde apontava as refeições. Não tenho comido sopa ao almoço e jantar. Estou a deitar-me tardíssimo. As férias estragaram os poucos hábitos adquiridos.
Está difícil...

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Quarta, dia 2 de Setembro 2009. Daqui a uns dias fará 7 meses que deixei de escrever .
Causas: falta de paciência, estado meio deprimido. Nos últimos meses até esqueci a existência deste blogue. Vim aqui parar hoje, por puro acaso.
Reli tudo o que cá está e fui pesar-me: a balança electrónica marca 90 kg. Em Agosto do ano passado marcava 96 kg.

Um ano depois estou a usar calças do número abaixo.
Continuo obesa, ninguém percebe que emagreci 6 kilos. Nem eu. Continuo a estar e a achar-me gordíssima. Sinto emoções contraditórias: “bolas, como estou gorda!” e “uau, não fiz dietas, esqueci-me de todas a regras, fartei-me de fazer disparates, mas parei o círculo do Yô-Yô e emagreci 6 kilos”... apesar de continuar tão gorda.

A grande diferença: os meus ataques de fomes compulsivas que costumavam durar, por vezes, 2, 3, 4 semanas, agora têm durado 3, 4, 5 dias.

Pela lógica, se continuasse a “portar-me” como até aqui, em Agosto de 2010 conseguiria chegar aos 84. Nada mau!

Os mecanismos psicológicos são lixados. Ao escrever a última frase pensei logo: 84? Tenho de chegar aos 79! Com 79 já me sinto bem (embora a meta sejam os 75). Em vez de emagrecer 6 teria de emagrecer 11. Estes 5 kilos fazem a diferença... em duas direcções:
a) só mais 5 kilinhos, tão pouquinho e fico bem...´bora lá fazer isso!
b) cuidado, o esforço que representam pode deitar tudo a perder e voltar ao esquema Yô-Yô.

Vamos ver o que decidirei. Emagreci num ano 6 kilos, sem dietas... mas com esforço psicológico, não posso esquecer isso! Abusar do esforço pode mesmo deitar tudo a perder.
Que bom ter tido a ideia do blogue. Se tivesse escrito num caderno, saberia eu lá onde ele estaria!

domingo, 8 de fevereiro de 2009

Ainda não tive força para recomeçar...
Não me sinto bem, hoje constatei que se me tem vindo a instalar estado depressivo. Nada me corre bem, sinto-me sem forças para nada. Só estou bem na cama... e meto-me dentro dos lençóis sempre que posso e às vezes quando não posso. Não me apetece voltar aos antidepressivos que tomei há cerca de três anos. Todos os dias penso: amanhã sentir-me-ei melhor. Mas não tem acontecido. Sinto a vida como um rolo de lã emaranhado, não consigo encontrar o fio à meada, não vejo luz ao fundo do túnel...
Hoje, sábado, fiz um esforço imenso para ir a uma reunião mensal de um grupo que frequento. O esforço foi titânico e fi-lo, apenas, por ter faltado à última. Depois disso telefonei a uma amiga perguntando se tinha programa. Havia um jantar. Fui ao cabeleireiro, apanhei um táxi para me dirigir ao restaurante onde estavam e a meio disse ao taxista para voltar para trás. Comi uma sandes de fiambre, uma cola-cola zero, um comprimido para dormir e cama. Acordei agora, às 4 da manhã e vim ao computador.
Vou tentar voltar dormir, pois tenho outra reunião amanhã às 10h. Vamos ver se tenho forças para ir. Estas duas reuniões nada têm a ver com estes meus problemas, são apenas compromissos, que requerem pouco mais que a minha presença física e a que não quero faltar, para não me sentir ainda pior, por falhar até nisto.
Tenho pensado que se conseguisse “pegar” num dos meus problemas e resolvê-lo que conseguiria enfrentar também os outros, de seguida. Poderia começar por resolver os profissionais, ou tomar uma atitude definitiva nos emocionais ou começar a dieta. Mas onde está a força para o fazer?
Um obrigada à Dianna pelos dois comentários que aqui deixou. Não agradeci antes, pois não tenho cá vindo.

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

Resolvi recomeçar. Tenho andado tão em baixo, por razões profissionais e emocionais, que não consegui cumprir regra nenhuma, enquanto estive fora de casa 4 dias. Se juntarmos a estes os outros, desde a última vez que aqui escrevi, passaram 9 dias sem regras. Fiquei espantada quando me fui pesar ontem à noite: 93,5. Afinal estou mais ou menos na mesma, apesar de ter a sensação de que engordei. (A balança electrónica anda a funcionar só quando lhe apetece, daí registar os 92,5 que aparecem na outra balança. Assim saberei fazer o diferencial se a balança mais precisa se estragar – a velha pesa menos 1 kilo.)
Vou recomeçar a deitar-me por volta da meia-noite e a comer 6 vezes e sempre sentada, sendo que ao almoço e jantar vou utilizar garfo e faca. Vai ser um sacrifício este recomeço!
Hoje tomei o pequeno almoço às 10:30.
Almocei, às 13:00, num Chinês, gambas com alho (a meias com uma amiga) e um pouco de arroz xau-xau.

sábado, 3 de janeiro de 2009

São 2 e 15 h da manhã.
Fui jantar com amigas minhas. Posta mirandesa com batatinhas e vinho. Não resisti ao molho. Três bocadinhos de pão lá dentro e não escorri bem os pedacinhos de carne. À sobremesa uma fatia de bolo de nozes e ovos, a meias. Ela queria o de chocolate, mas convenci-a a optar por outro. Fomos depois a outro sítio e bebi 2 águas com gás. Isto não foi mau.
Além do jantar, só pequenalmocei. Terrível isto!
Estive todo o dia (levantei-me tardíssimo) meio murcha. Parece que nada me corre bem, embora nada de grave aconteça. Estou no deixa andar e um bocadito, só um bocadito deprimida. Causas: não estou a cumprir as regras da alimentação, tenho de fazer um trabalho e não me apetece e a história com o meu amigo que não anda nem desanda.
Quando escrever aqui, dentro de uma semana, espero que o meu discurso seja diferente. Vou dar-me uns dias...