Ainda não tive força para recomeçar...
Não me sinto bem, hoje constatei que se me tem vindo a instalar estado depressivo. Nada me corre bem, sinto-me sem forças para nada. Só estou bem na cama... e meto-me dentro dos lençóis sempre que posso e às vezes quando não posso. Não me apetece voltar aos antidepressivos que tomei há cerca de três anos. Todos os dias penso: amanhã sentir-me-ei melhor. Mas não tem acontecido. Sinto a vida como um rolo de lã emaranhado, não consigo encontrar o fio à meada, não vejo luz ao fundo do túnel...
Hoje, sábado, fiz um esforço imenso para ir a uma reunião mensal de um grupo que frequento. O esforço foi titânico e fi-lo, apenas, por ter faltado à última. Depois disso telefonei a uma amiga perguntando se tinha programa. Havia um jantar. Fui ao cabeleireiro, apanhei um táxi para me dirigir ao restaurante onde estavam e a meio disse ao taxista para voltar para trás. Comi uma sandes de fiambre, uma cola-cola zero, um comprimido para dormir e cama. Acordei agora, às 4 da manhã e vim ao computador.
Vou tentar voltar dormir, pois tenho outra reunião amanhã às 10h. Vamos ver se tenho forças para ir. Estas duas reuniões nada têm a ver com estes meus problemas, são apenas compromissos, que requerem pouco mais que a minha presença física e a que não quero faltar, para não me sentir ainda pior, por falhar até nisto.
Tenho pensado que se conseguisse “pegar” num dos meus problemas e resolvê-lo que conseguiria enfrentar também os outros, de seguida. Poderia começar por resolver os profissionais, ou tomar uma atitude definitiva nos emocionais ou começar a dieta. Mas onde está a força para o fazer?
Um obrigada à Dianna pelos dois comentários que aqui deixou. Não agradeci antes, pois não tenho cá vindo.

Resolvi recomeçar. Tenho andado tão em baixo, por razões profissionais e emocionais, que não consegui cumprir regra nenhuma, enquanto estive fora de casa 4 dias. Se juntarmos a estes os outros, desde a última vez que aqui escrevi, passaram 9 dias sem regras. Fiquei espantada quando me fui pesar ontem à noite: 93,5. Afinal estou mais ou menos na mesma, apesar de ter a sensação de que engordei. (A balança electrónica anda a funcionar só quando lhe apetece, daí registar os 92,5 que aparecem na outra balança. Assim saberei fazer o diferencial se a balança mais precisa se estragar – a velha pesa menos 1 kilo.)
Vou recomeçar a deitar-me por volta da meia-noite e a comer 6 vezes e sempre sentada, sendo que ao almoço e jantar vou utilizar garfo e faca. Vai ser um sacrifício este recomeço!
Hoje tomei o pequeno almoço às 10:30.
Almocei, às 13:00, num Chinês, gambas com alho (a meias com uma amiga) e um pouco de arroz xau-xau.

São 2 e 15 h da manhã.
Fui jantar com amigas minhas. Posta mirandesa com batatinhas e vinho. Não resisti ao molho. Três bocadinhos de pão lá dentro e não escorri bem os pedacinhos de carne. À sobremesa uma fatia de bolo de nozes e ovos, a meias. Ela queria o de chocolate, mas convenci-a a optar por outro. Fomos depois a outro sítio e bebi 2 águas com gás. Isto não foi mau.
Além do jantar, só pequenalmocei. Terrível isto!
Estive todo o dia (levantei-me tardíssimo) meio murcha. Parece que nada me corre bem, embora nada de grave aconteça. Estou no deixa andar e um bocadito, só um bocadito deprimida. Causas: não estou a cumprir as regras da alimentação, tenho de fazer um trabalho e não me apetece e a história com o meu amigo que não anda nem desanda.
Quando escrever aqui, dentro de uma semana, espero que o meu discurso seja diferente. Vou dar-me uns dias...

São 4:45 da manhã. Lindo, não é? A minha regra nº1 - deitar sempre por volta da meia noite - foi mais um dia ao ar.
Esta noite, por volta das 23h, achei que ia começar a deitar tudo a perder, que estes tempos iluminados tinham acabado. Hoje, dia 1, no jantar em casa da minha irmã, comi à sobremesa, gelado de chocolate com pedaços do mesmo. Não sei se foi disso, pois sou chocoólica, mas a verdade é que uma hora depois do jantar chegaram as compulsões. Tinha de comer. Uma sandes de fiambre cheia de manteiga. Uma coca cola zero (vá lá, vá lá!). Mas depois disso comi nozes e mais nem sei quê. Ao mesmo tempo ia pensando: pronto, já estou perdida, não vou conseguir recomeçar.Não sei explicar, parecia que hoje estava a ser o 1º dia do recomeço do disparate. Fiquei com medo. Em casa, de pijama já vestido verifiquei que estava apertado outra vez. Resultado destes dias em que pisei o risco várias vezes. Ontem, na festa de passagem do ano, repeti os doces duas vezes ( molotov, baba de camelo, arroz doce e pêra bêbada!)
O desalento deve-se ao facto de, apesar ter resvalado muitas vezes durante estes dias festivos, ter feito menos de metade dos disparates dos anos anteriores... e mesmo assim o pijama voltar a estar apertado. Então, bolas para isto, pensei eu, 3 dias de disparates e recuperei o que perdi em 5 meses! E senti um profundo desgosto e uma profunda raiva.
Estive a ver tv até esta hora, deixei-me ir... acho que foi para não pensar. Em vez de me ir deitar quando acabou o filme, resolvi vir aqui. Pode ser impressão minha, mas acho que este blogue me deu um niquinho de força para não deitar tudo a perder. Pode ser que amanhã consiga recomeçar. Se assim acontecer, este blogue já valeu por isso.

Ando a prevaricar... não tenho comido doces, nem em demasia. Mas não tenho feito refeições à mesa. Também me tenho deitado e levantado mais tarde do que devo. Para não me importar demasiado com estes factos e não deitar tudo a perder, vou pensando que ainda estou na época de festas, que não me tenho portado assim tão mal, etc. A chatice é que as únicas regras que me tinha imposto estão a falhar...

Hoje dou jantar cá em casa: carne estufada com batatas e salada. E vou beber vinho (calorias!). Amanhã jantar de fim de ano em casa de uma amiga. Espero conseguir controlar-me um bocado. A partir do dia 1 talvez seja mais fácil regressar ao meu esquema.

Hoje sinto menos calma interior.
Estas saídas com o meu amigo andam a desestabilizar-me. É um antigo namorado com quem voltei a sair de há 3 meses para cá, mas numa base de amizade. Tenho muito receio de me desequilibrar emocionalmente e perder o controlo na alimentação.

Ontem não me apeteceu jantar. Estava farta de mesa. Comi nozes, uma banana e duas lichias. Como me deitei muito tarde, porque me "perdi" na Web, comi ainda meia sandes de fiambre fumado.

Não quero voltar a adquirir o hábito de deitar tarde, mas hoje vai acontecer outra vez: quero ver a série Equador e o programa seguinte, o concurso das crianças. Achei-o delicioso, a semana passada.

Hoje fui almoçar com o meu amigo, mais uma vez. Comi um bife que veio cheio de molho. Esparregado à parte, pois não quis as batatas fritas. Escorri sempre os bocaditos de bife, mas não resisti a molhar 3 ou 4 bocadinhos de pão no molho. Um copo de vinho e dois cafés.
Passadas duas horas: umas 5 ou 6 nozes e duas lichias.

Não tenho comida feita, estou cansada, não me apetece cozinhar e não sei o que vou jantar.

Tenho de me reorganizar. Mais dois dias assim, com pequenas fugas às regras, e perco o controlo.
A minha experiência diz-me que posso fazer grandes disparates num dia. Mas se os repito no dia seguinte, mecanismos psicológicos desconhecidos entram em acção e é o fim da picada - entro outra vez numa de yôyô.

Voltei a vestir hoje as calças de ganga. Que bom :-)

Ontem, sexta –feira, dei um jantar cá em casa. Bifes grelhados, arroz e tomate. Para sobremesa: fruta. Foi o que comi. Também tinha sonhos e outras gulodices natalícias em que não toquei. Em contrapartida bebi imenso vinho ao longo da noite, pois ficámos à mesa até às 2 e meia da manhã. E comi umas 10 ou 15 nozes.

Hoje fui almoçar fora. Um restaurante de comida tipicamente portuguesa. Meia rodela de farinheira frita. Um pequeno naco de carne, grelos cozidos, 4 batatas fritas e meio copo de vinho. À sobremesa 3 ou 4 garfadas de siricaia com mel. Água e 2 cafés. Tudo sem esforço, a não ser a recusa à farinheira frita, pois adoro, adoro farinheira. Mesmo assim o sacrifício não foi grande, pois ainda estou cheia do vinho de ontem. Que exagero, bolas!

Bebo sempre água às refeições, sempre foi meu hábito. Mas quando como fora ou recebo pessoas em casa, gosto de beber vinho e quando a noite se arrasta exagero um bocado, embora não faça figuras tristes eheheh. O vinho não é um problema. O meu problema é a comida.

Lembrei-me agora que também comi meia fatia dourada, ontem à noite. Já me tinha esquecido. É bom apontar sempre o que se come. Se a balança for ingrata, pelo menos sabemos, entendemos a razão. Não apontando, esquecêmo-nos dos disparates feitos e ficamos muito desiludidos por o peso não ir para baixo, apesar de nos estarmos a “portar bem” há tanto tempo!
Engraçado, o facto que ter escrito as últimas frases no plural. Quer dizer que ainda me estou a convencer a mim própria, que ainda não tenho esta regra completamente interiorizada.

Em Agosto passado resolvi não comprar calças novas enquanto não emagrecer. Recusei-me a comprar um número maior. Desde Agosto (5 meses!) que visto apenas 2 pares de calças pretas. Enquanto uso um, lavo o outro.
Preparava-me, hoje à hora do almoço, para vestir as calças a uso (as outras estão a secar), quando percebi que estavam tremendamente sujas de cera de vela. O meu amigo estava a chegar para irmos almoçar e eu sem roupa! Fiquei desesperada! Tinha de declinar o convite! Fui ao armário olhar para as dezenas de calças que lá estão: tenho montanhas delas, pois o facto de ser yôyô obriga-me a ter vários pares de números diferentes. Blusas, camisas, casacos vestem-se com uns kilos a mais ou a menos, calças não. Descobri umas de ganga que não me serviam nas férias. Pensei: ok, visto estas e aplico um alfinete de dama na cintura para criar mais espaço. Qual não foi o meu espanto quando as vesti e as consegui apertar. Magoavam só um niquinho, não precisei do alfinete! Dois kilos a menos e já tenho calças de ganga! Boa!

Hoje sinto-me bem. Mas nunca sei como será o dia de amanhã. Conseguirei continuar a controlar-me? Às vezes parece ser tão fácil, porque é que doutras é incrivelmente difícil ou mesmo impossível?
Não gosto do que acabei de escrever. Reli e retirou-me o alento.
Reescrevo:
Hoje sinto-me bem. Mas nunca sei como será o dia de amanhã. Vou pensar só no dia de hoje. Amanhã logo se verá.